тока я ниче непонял? 

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
  тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Изобрели японцы аппарат, который человеческие мысли угадывает. Hа презентации
собрались представители всех народов и народностей. Hа сцене стоит прибор ввиде
монитора, на котором мысли отображаются в надписях.
Выходит на сцену японец и говорит: "Кто хочет испытать действие аппарата на
себе?" Hа сцену вышел немец. Японец говорит: "Ударь мня", и показывает себе на
клюв. Hемец подумал, и на экране надпись: "Ударю, больно будет человеку."
Все:"О это классно!!!" Потом поднялся на сцену итальянец. Японец ему: "Ударь
меня", и показывает себе на клюв. Итальянец подумал, на экране надпись: "Ударю
-- убью человека." Все: "О это угар!!!" Последним подошел к Японцу русский.
Японец ему: "Ударь меня", и опять показывает себе на клюв. Русский не долго
думая как уе$ал. Японец сосцены улетел, а на экране крестики и нолики бегают.
Hикто ничего понять не может. Японец опять подходит к русскому и говорит: "Ударь
меня". Русский опять не долго думая, как уе$ал, японец опять со сцены улетел.
Заползает он на сцену и говорит: "Ударь меня". Hа зкране надпись: "Hогой его
е$нуть, что-ли!!!"

давай исчо

Звонок в  особняке  лорда  Гамильтона.  К  телефону  подходит дворецкий:                                   
-Сэр?                                     
-Любезный!-  говорит   трубка, будь добр, зайди в комнату  леди и скажи ей, что  я  задержусь в клубе.                                     
-Но леди уже пошла спать, сэр.             
-Тем не менее - пойди к ней  и  доложи, что я просил.                       
  В трубке слышны  удаляющиеся,а затем приближающиеся  шаги  дворецкого.                                   
-Сэр, я доложил, но ваш  голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.                                 
-Немедленно  возьми  ружье и застрели человека, который находится в спальне моей жены!!               
  В трубке слышны выстрелы,  топот.                                       
-Сэр, я  сделал  все,  как  вы  сказали, но мужчина  выскочил в окно спальни и убежал через сад.           
-Но возле нашего дома нет  сада!                                       
-Значит, вы ошиблись  номером, сэр...

Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его
встречает маленький мальчик.
- Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
- Да, дедушка.
- Ну тада расссскажи мне стишок.
- А я не знаю стишков, дедушка.
- Ну сспой песенку.
- Я не умею.
- Ну свисссни.
- Я не умею свистеть, дедушка.
- Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь
их в ррот и...б-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...